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向性壓力說NO!


再版序


在我們國家的歷史上,從來沒有一個時期的父母親,像現在的我們這樣,為了在性方面保護孩子而憂心忡忡得好似已經絕望。起初,性解放團體在社會上提出種種敗壞主張時,那些主張因為敗壞得令人難以置信,整個社會都不太放在心上:「瘋人瘋語,不必認真。」但是,曾幾何時,這些瘋人瘋語已經一句一句又一句地,立在我們孩子們人生地圖上,假裝是合法的路標,想要指引他們前往敗壞之國。


非法、錯誤的路標,或許拆不勝拆,除不勝除,但這並不表示我們再也無法保護我們的孩子。《向性壓力說 !》當年的出版,以及如今的再版,就是為了幫助父母們在孩子心中安裝正確的導航系統,使孩子們可以不受非法路標的欺騙。這本書曾經幫助我與妻子、保護了我們的孩子,我相信它也會幫助所有接受本書信念的家庭。


本書之所以能發揮保護孩子的力量,並不是因為它提供了甚麼限制孩子的妙方,而是它回到一切故事的源頭——父母與孩子的關係。在孩子心中安裝正確的導航系統是一個漫長的過程,必須在關係中進行。是的,關係,愛的關係,親密的關係,彼此信任、無話不談的關係。這種關係,透出溫暖的陽光,孩子打開心門盡情徜徉;這種關係,是最酷的意見領袖,孩子打從心裏跟隨;這種關係,是最好的醫院,孩子受傷時必然投靠。在愛的關係中,父母的教導與叮嚀,才容易進入孩子的心。在愛的關係中,孩子也才會把疑問、困難以及(萬一很不幸地,發生了不幸的事情)傷處,告訴父母,讓父母有機會幫助他們。


所有心理學家、社會學家都告訴我們,在缺乏愛的環境下長大的孩子,容易因為內心感到恐懼而作出錯誤的決定。我生平聽過最悲慘的故事之一是這樣的,這是一個真實的故事:有一個小朋友有一次在外面玩的時候,在地上撿到廢棄的塑膠針筒,他玩著玩著一不小心把針頭戳進眼球,他把針頭拔了出來,回家後卻不敢告訴父母。隔天,爸爸媽媽覺得他的眼睛看起來怪怪的,晶狀體很混濁,馬上帶他去看醫生。醫生問他們怎麼拖這麼久才送孩子來醫院,因為已經過了可以挽救的時機,只能動手術把眼球摘除,裝上義眼。為甚麼這個孩子在事故發生時不敢告訴父母呢?因為他的父母平常對孩子非常嚴厲,動不動就打罵孩子,孩子一旦犯錯,當然不敢告訴他們!


孩子成長過程中的疑問、困難和傷處,不會只是性方面的,舉凡學業上的挫折、友誼中的衝突、身體上的疾病、道德上的抉擇等等,都可能需要協助,若是孩子沒有一個愛的關係可以投靠,他們該怎麼辦呢?我們一點都不希望他們的傷處錯過挽救時機,我們當然也不想看見他們投靠網路、夜店、菸酒、幫派、毒品等等。


《向性壓力說 !》是一本非常好的書,我不但推薦給為人父母者,也推薦給從事教育與輔導相關工作者;青春期的孩子如果可以讀一讀,為自己安裝好通往幸福國度的導航系統,那真是再好不過了!


前愛盟家庭文教基金會董事長 台北真理堂主任牧師 楊寧亞


 


第七章 如何教導性教育


我住在聖地牙哥郊區的半山腰。有一次,我太太抽不開身,由秘書來機場接我,還順道戴了我的老大和老二。我想這段時間應該是與孩子同處的絕佳機會,所以我請秘書開車,而我則到後座跟凱莉(那時候十歲)與尚恩(那時候八歲)坐在一起。



離開了機場,我開始跟他們聊天。就像我平常出差回家常會做的,我告訴他們我很幸運能做他們的爸爸,又有他們的媽媽這個好太太。沒多久,就像大部分孩子一樣,他們兩個人開始吵起來。就在鬥嘴的當頭,我那好似天使般的八歲兒子,突然對他姊姊說:「⋯⋯你!」


我的秘書立即明顯的豎直了身子,開始從後照鏡看我們,無疑的,她很想看我怎麼處理這種狀況。


這時候作父母的該怎麼反應?


當我在高中生和大學生的聚會中提出這個問題時,青少年很快就告訴我,他們的爸爸媽媽會說:「給我閉嘴!那是骯髒、下流的話。再讓我聽到你這麼說,我就用肥皂洗你的嘴巴。」這跟大部分人想的差不多,對不對?


無論如何,我把尚恩這次的說髒話,視為一次隨機教育的大好機會。我兒子顯然不知道他說的這話是什麼意思,如果我馬上跳起來罵他,告訴他這話有多麼不堪入耳,他不僅會學到這是不好的話,還會對性產生很負面的印象。所以我換一種方式問他:「你從哪裡學來這個字?」


「校車上。」他回答。

「你知道這個字的意思嗎?」我問他。

「不曉得。」

「我跟你解釋好不好?」

「好啊!」他回答我,「是什麼意思?」他很想瞭解。


於是接下來的四十分鐘,我得到了一次難得的機會,教導兒子、女兒,關於性的目的,以及它的聖潔和美麗。我很感恩能得到這樣的機會,這也是我很難忘的一次經驗—雖然,我懷疑孩子們可能仍然懵懵懂懂。


隔天早上,我才發現,車上的機會教育,不只教導了我的孩子。我那芳齡二十出頭的秘書,一早就跑來我家找我太太喝咖啡。她在一個基督教家庭長大,從小就上福音教會;


她就快要結婚了,但她對我太太說,她在車上旁聽的那一個小時所學到的性知識,遠比她過去二十幾年從父母那裡學習的要多。


這個故事我們看到幾點重要的事情。首先,正確的性知識,或者用我比較喜歡的說法「生活教育」,是非常重要的,而且父母應該及早掌握時機,在別人還沒有教導你的孩子之前,就先給予他們這方面的教育。教子女認識性,是為人父母的責任之一,也是不可剝奪的權利,讓我們能預備孩子享受上帝的禮物。


其次,父母親第一次教導孩子認識性,最好不要等到孩子已經進入青春期了,才正經八百的給他們來一次「重大的談話」。最好是在自然的氣氛之下,告訴孩子一些他們有興趣想聽的知識。從小就給孩子良好的性教育,就不用等青春發育的時候,還要煞費其事的來一次「重大的談話」。


第三,很不幸的,許多父母,包括基督徒和非基督徒,都忽略了性教育這一環。原因可能是覺得尷尬、無知或無所謂。根據民意調查,大部分的青少年都說,他們的父母從來不曾給過任何有關性方面的教導。只有三分之一的受訪青少年,說他們可以自由自在的跟父母討論性的話題。


有個年輕人寫信給我說:「作父母的需要在孩子逐漸發育成熟的過程中,扮演更積極的角色。」親子之間的溝通管 道需要維繫暢通,讓孩子在性的大門敞開時,能夠向父母談出他們對於性的想法,還有內在生理的騷動感覺。


父母需要出面指點,告訴孩子正確的方向。讓孩子自己涉入情感上還無法處理的狀況,結果常是災難一場。青少年的心智通常不像身體發育那麼成熟。孩子的性在變化的每個階段,父母親都應當要陪伴他們一起成長。


啟蒙的時機


孩子的性教育應該在很小的時候就開始—從某一方面來說,應該從出生就開始。在他們還很年幼時,就需要讓孩子知道,身體是上帝給予的好禮物,身體的每個功能,每一部分都是正常的,沒有什麼值得羞恥的。


例如,孩子若在洗澡時玩弄私處,父母不可以打他們的手,告訴他們這樣是羞羞羞。在合適的情況下,性是生命很自然而健康的一部分,而我們也當這樣教育孩子—不要讓他們感覺性是很神秘,或者見不得人的事情。


真正關於性的討論,以及口頭的教導,應該從三、四歲左右就開始,最好不要晚過六歲或七歲。大家有目共睹,這個世界鎮日浸淫在跟性有關的話題上,也就是說孩子很早就會從別的地方接觸到有關性的訊息。不管父母喜不喜歡,只要孩子一開始看電視,或者跟鄰居的孩子有接觸,就會從媒體或其他人那裡接收這類資訊。


接下來的問題是,孩子可不可能在很小的時候就受到某些性教育?答案是肯定的。唯一要問的是,他們是先從父母,還是先從這個社會第一次接觸到性知識?


作家長的應該要率先形塑孩子對於性的了解,而不是由別人代勞。不要讓任何人或任何事情來抹殺這項快樂的天職;讓我們自己來教育孩子,讓他們對於性能夠有健康、合乎聖經的觀念。


要記得,孩子希望從父母那裡學習,愈小會愈希望爸爸媽媽來教導他們生命和生活中的每一件事情。要好好利用孩子對學習的渴望心理。事後糾正總是比事先預防來得困難,這個真理大家要牢記在心。若能從小教導孩子正確的觀念,等長大以後,父母跟孩子都可以避免很多的麻煩。


性教育要及早開始的另一個理由是,當孩子大一點的時候,要他們跟父母開誠佈公的討論,就愈來愈不容易了,尤其接近青春期的時候,他們自然而健康的自主性會日漸增強,也會更重視自己的隱私。如果事前沒有打好基礎,在這種時點上才想跟他們談性,可能會讓孩子感覺侵犯了他們的隱私。


在任何情況下都不應該讓子女自己邁向辛苦的青春期,卻沒有事前仔細告訴他們會發生什麼變化,那些變化究竟是怎麼回事。如果孩子缺乏了解,當女孩子來經或者男孩子第一次遺精時,對他們來說會是很嚇人的經驗。不要揣測孩子什麼時候要邁入青春期,然後到那之前才來一次「重要談話」。要先讓孩子作好準備。


該說什麼才正確


孩子在每個階段,該給什麼性教育?


一個共通的教導原則就是,小問題給小答案,大問題給大答案;誠實的問題要誠實的回答。


給孩子的教導,要隨著孩子年齡的大小,以及他們那時候感興趣的問題來量身訂做。太快給年幼的孩子太多資訊,反而會使他們混淆和焦慮。


有個七歲的男孩有一次問媽媽,「我從哪裡來?」這位母親,就像很多媽媽碰到這種問題總是很尷尬,但還是勉為其難的從性到生產解釋了一大長串。


小男孩一頭霧水,當媽媽說完之後,他說:「湯米告訴我,他是從紐約來的。」 教導孩子的第一項要點是,從一開始就要使用正確的語言。把陰莖稱為陰莖,陰部稱為陰部,不要用一些俏皮的別名。在現代社會比過去更有理由需要這樣做,原因之一是社會上關於性的訊息這麼多,孩子早晚會從其他地方聽到這些名詞。所以要以正確的名詞教導他們,好讓他們知道那是什麼意思。


其次,要教導孩子尊重性,以及男女之間的關係,因為那是一體的兩面。尊重是從說合宜的話開始;不要讓他們從別的地方學到一些俚俗粗鄙的用語。人口中的話會影響人的思想,如果男孩子使用社會常用的粗話來稱呼、思想自己的陰莖,他已經開始把性想成是廉價、粗鄙的事情—而這與上帝希望透過性的美好來表達婚姻中的愛,根本是大相逕庭。


第三,教導孩子正確的用語的另一個原因是,如果連我們都無法自然自在的講出像「陰部」這樣的詞,那麼孩子會感受到那份尷尬之情,也會跟著羞於坦白表達對於性的問題和看法。


再說一遍,父母希望孩子把性視為自然而健康的事情;只要有愛的婚姻關係,性不是令人羞恥的事情。


要教導孩子性與生殖的生物知識,我們或許感到吃力,因為自己懂得並不多。如果這樣,不要不好意思,盡量從別的地方找答案。圖書館裡、書店或者家庭醫生那裡都有資源可以運用。要記得,我們肩負一項重任—負起作父母教導 孩子的責任。


當孩子大一些,邏輯思考也比較成熟時,你還需要教導他,要說一些話、做一些事之前,先得想到後果會如何,特別當這些事牽涉到性的時候,更當留心。


今日社會催促每個人及時行樂,只要我喜歡就盡量去滿足。想要什麼東西,就刷卡去買。想做什麼有快感的事情,當下就做—盡量找樂子!


過度專注於一時之快所導致的,就是人們所說所作的事情,常常難以收拾後果。信用無限度的擴張,小則帶來沈重的財物壓力,大則造成破產。貪戀婚姻之外一時肉體的情慾,帶來懷孕、性病,甚至一輩子情感受傷。青少年需要能有長遠的眼光,要學習不只想到眼前的快樂,也要設想之後可能的後果。


其次,父母需要教導青少年,一個人的人格是從他所言所行來判斷。一個人的愛情生活品質—不只是性,而是包括婚姻在內的所有兩性關係—只不過是他或她整個的人格特質中的一項反映。所以,當一個人使用污穢帶著性暗示的言語來貶抑別人,他其實已經顯露出自己把性看得很低下,當然也就不會以上帝期望的想法來尊重性這件事。


人的語言會反應他對性的看法。所以要請青少年格外留意所使用的語言。敏感的耳朵常常聽到一些褻瀆和粗鄙的 話,若沒有反省的習慣,若沒想到這些話對於一個人形象的影響,很容易就會落入講髒話的習慣裡。


聖經也告訴我們:「凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的,若有什麼德行,若有什麼稱讚,這些事你們都要思念。」(腓立比書四章八節)褻瀆下流的話,當然不會是可敬、公義、清潔的言語。


性教育一定要有價值體系,不能只有生物面的教導。父母要提醒孩子,性是上帝所給的禮物,要使婚姻關係更為穩固。性關係—其實也就反應了人與上帝的關係。婚前性行為違反的祂的旨意。祂的旨意都是為了人好,祂也希望我們得到最好的,而不是廉價的替代品。



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